Mon père a eu la géniale idée de penser à moi pour venir l'aider sur les chantiers. Alors comment vous faire comprendre à quel point je ne suis pas doué (voir même dangereux) avec des outils entre les mains.
Je précise ; mon père est menuisier et c'est peu de le dire qu'entre lui et moi les relations sont assez compliquées…en fait quand on était petit, avec mon frère, il adorait nous emmener sur les chantiers avec lui, on lui donnait quelques coups de mains… il nous expliquait plein de trucs en espérant nous transmettre son métier et sa passion… Moi cette idée me terrifiait, j'avais aucune envie et surtout aucun talent pour faire ça…Contrairement à mon frère qui lui a tout de suite trouvé ça génial.
Et ça mon père le voyait bien…il s'est vite rendu compte que sur ses 2 fils, l'un était doué et passionné et l'autre complètement à coté de la plaque... je culpabilisait de ne pas être à la hauteur, ne pas savoir faire les gestes qui pour lui était tout simples, j'me sentait comme un bon à rien, incapable de faire un métier « d'hommes » comme il disait…ça correspondait aussi à l'époque où j'avais des notes catastrophiques à l'école…où je ne savais pas du tout qui j'étais et surtout ce que j'allais bien pouvoir devenir… j'avais 14 ans et j'étais mal dans ma peau...
Bref avec le temps j'ai quand même réussi à trouver ma voie (ouf) et maintenant je suis content de faire ce qui me plait…oui mais voilà car il y a un « mais » depuis ce temps là (depuis toujours en fait) je me suis éloigné de mon père, on s'est jamais vraiment parlé ni compris lui et moi…l'impression d'être dans 2 mondes différents en fait…il était là bien sûr car c'est grâce à lui qu'on mangeait tous les jours mais en fait il ne me voyait pas... pour lui je n'existait pas... et ça j'en ai beaucoup souffert. Je me rappelle avoir beaucoup pleuré tout seul, dans mon lit, le soir, en espérant qu'il vienne me consoler, qu'il vienne me dire qu'il m'aimait quand même…mais j'ai beaucoup pleuré et il n'est jamais venu
Voilà tout ça c'était il y a plus de 10 ans et je sais pas pourquoi mais j'arrive pas à oublier toute cette période...
Encore aujourd'hui on se parle pas beaucoup…on ne partage pas grand chose…c'est sans doute de ma faute je ne sais pas…des fois j'ai l'impression qu'il a honte de moi et tout ça me rend triste…j'aurais tellement aimé qu'il soit fier de moi, qu'il me parle plus souvent, qu'il soit moins « fermé »…les relations père/fils c'est compliqué je trouve…
Bref il est content de me voir quand on se voit mais ça s'arrête là. Mon frère à évidemment poursuivi dans la même voie et aujourd’hui ils bossent ensemble dans la même société…Et moi, ben j'ai fait exactement l'inverse avec l'école hôtelière…pour lui mon métier n'en est pas un ; les hôtels les restaurants les belles tables les belles Suites tout ça c'est du vent et il n'arrive pas à comprendre que je puisse gagner ma vie avec ça.
Voilà pourquoi quand, avant-hier, il m'a demandé (avec beaucoup d'insistance quand même) de venir l'aider 1 journée, j'ai été méga surpris, plein de souvenirs sont remontés et j'angoissais vraiment à l'idée de passer ma journée dans son monde à lui... et puis finalement tout s'est bien passé…
En fait je crois surtout qu'il n'avait pas vraiment besoin de mon aide (j'ai pas fait grand-chose de la journée à part l'aider sur 2 ou 3 bricoles) mais qu'il voulait juste passer une journée complète avec moi…peut-être pour rattraper le temps perdu je sais pas...
On en a profité pour bien parlé tout les 2, il m'a expliqué et raconté plein de trucs sur sa boîte, sur les chantiers qui n'avancent pas...sur ses employés qui bossent dur...sur les charges toujours trop lourdes…bref de son boulot au quotidien quoi et moi ça m'a intéressé, j'étais content qu'il me raconte tout ça…
On a aussi un peu parlé de moi, il m'a posé plusieurs questions à propos de mon travail sur le bateau, sur ma vie en général et même s'il ne me l'a pas dit clairement (autant rêver) j'ai cru comprendre qu'il était fier de moi et que je lui avait manqué pendant ces 6 derniers mois.
Donc voilà, malgré le passé, malgré tout ça et plein d'autres choses aussi trop longues et trop douloureuses à raconter ici, je lui ai dis que je l'aimais et que à moi aussi il m'avait manqué...
J'ai beaucoup hésité avant de publier cet article…c'est perso quand meme mais je sais pas pourquoi j'avais besoin de raconter tout ça…c'était dur de finir l'article sans craquer parce que ça fait remonter plein de choses enfouies, plein d'angoisses et de non-dits mais ça m'a soulagé et puis finalement on ne regrette jamais d'avoir été soi-même…
"Je t'apelle dans la nuit…Papa papa...
Oui mais seulement qui me répondra…"
